La nebbia

Non so perché da un giornata intera o forse due, sto buttata sul divano o sul letto a guardare telefilm, a mangiare biscotti, nutella, dolciumi, non so se sia un altro maledetto sintomo del ciclo, non so se sia perchè torno a quel periodo dove lo stare male era ciò che non mi faceva dormire la notte.
Spero con tutte le mie forze che sia il ciclo a causare questo pessimo umore, lo spero fortemente, perchè mi fa paura pensare che potrei tornare a essere la musona e sempre incazzata di tempo fa e voglio attribuire la colpa al ciclo.
O forse è dovuta alla mia ennesima lite di ieri, un altro strappo che non riuscirò mai a ricucire, un'altra amicizia che sta per finire, un'altra persona che sto per perdere, e seppure anche solo parlare delle banalità è diventato troppo difficile non riesco a rassegnarmi all'idea che ho perso ancora una volta.
Ma nello stesso tempo so che tutto quel continuo discutere e quel continuo sentirmi offesa mi stava logorando, mi stava buttando troppo giù.
Probabilmente ci è riuscito, sono vuota da due giorni, i miei occhi si fissano su qualche cosa, che sia la parete della mia camera, che sia il mio computer o che sia il panorama che c'è fuori.
Mi sento piombata nella nebbia, come quella che adesso ha circondato questo angolo di mondo, se scendi dal paese e vai verso la valle non vedrai altro che una coltre di nebbia, è come vivere momentaneamente in un paese fantasma, è sparito dietro questa umidità che ti si appiccica alla pelle e che ti fa gonfiare i capelli, è statica e silenziosa, proprio come i miei pensieri, è tutto fermo e immobile, tutto sparisce al calar della nebbia.
Ho passato gli ultimi sei mesi veramente di buon umore perchè nonostante gli alti e bassi avevo un motivo per tenere impegnata la mente, avevo un motivo per alzarmi dal letto sorridendo o piagnucolando, ma adesso mi sento piombata nel nulla di nuovo e devo lottare perchè questa non diventi la mia abitudine quando le cose iniziano ad andare male.
Per fortuna scrivere mi tira su, da un po' di tempo è diventato il mio sfogo, la mia passione, il mio rifugio personale quando non c'è nient'altro o meglio nessun altro per ascoltare le mie lagne.
D'altronde le belle cose per me non sono finite e per quanto possa amare le storie tristi io amo i lieto fine e in cuor mio sento che per me da qualche parte c'è il lieto fine che tanto spero.