Curiamo la paranoia!

Mi ritrovo in un abisso di negatività quando mi dicono qualcosa che non mi piace, quando sento qualcosa che mi lascia quel dubbio che mi rode dentro, mi ritrovo a pensare a mille modi per attivarmi per far si che quella frase o quel gesto venga cancellato dagli episodi futuri perchè mi fa stare male, divento quelle faccine dei cartoni animati con gli occhi ridotti a fessure, quelle che vogliono dire "Non osare farlo mai più", e poi indovinate per cosa?
Per una sciocchezza, per una frase sbagliata, per il significato che gli ho attribuito ma che non aveva, e mi do della stupida, mi pento se ho fatto qualche gesto azzardato che non dovevo fare, ma se non ho fatto niente mi pento lo stesso per aver solo pensato che "Quell'essere umano" aveva sbagliato nei miei confronti...
Ogni tanto dimentico che siamo tutti esseri non perfetti, tutti commettiamo errori e io ho il radar per captare quelle cose che non sono state dette e dargli un significato tutto mio, è terribile a volte, perchè questo comportamento paranoico può compromettere intere relazioni, dall'amicizia a qualcosa di più.
Nonostante tutto sto imparando l'autocontrollo, a non impazzire davanti alla mia fantasia oltrelimite che non solo danneggia me agli occhi degli altri, ma danneggia soprattutto me, mi fa soffrire prima (dando il via alla mia fantasia), durante (quando la paranoia prende il sopravvento) e dopo (soffrendo e pentendomi delle mie cazzate).
Ecco questa sono io, lei che insicura si rende ridicola di fronte alle piccole cose, lei che si cuce un telo dentro cui riporre le proprie emozioni perchè a volte trasmetterle fa troppo male, lei che dopo aver avuto le sue piccole grandi delusioni è sempre disposta a dare il massimo della fiducia alle persone e spesso ne rimane scottata ancora.
Ma vorrei migliorare, vorrei imparare ad essere sicura di me, a non cadere nelle trappole della mia fantasia e a non ferire gli altri solo perchè sono ferita anche io, so che ce la farò, perchè ogni volta che il mio sedere ha toccato il fondo dopo essermi crogiolata nel mio dolore per un po' mi sono alzata più forte e più combattiva di prima, perchè dopo la tempesta ho ritrovato il cielo sereno che desideravo e nessuna nuvola della paranoia o negatività può oscurarmi.
A volte mi son sentita dire che sono una persona solitaria, e nel peggiore dei casi asociale, è vero, ma solo nella parte in cui io soffro, io mi chiudo, piango, strillo e poi da sola mi asciugo le lacrime e mi godo il sole, se è questo che volevamo dirmi allora ne son contenta, io sono orgogliosa di farcela da sola sempre anche se devo penare un po'.
P.s. Il mio 2013 sta andando ancora bene!

2013 spero che tu mi porti fortuna!

E' proprio vero che non si può avere tutto dalla vita...
Ho passato le feste in serenità come non facevo da tempo, tranquilla con la mia famiglia, che amo sopra ogni cosa e ogni essere vivente, c'è stata una pennellata di colore acceso, di quelli che ti fanno accecare alla loro vista, c'è stato un attimo, un'ora e una serata da dover aggiungere alle cose belle del 2012.
Infatti ho chiuso l'anno in bellezza, gli ultimi mesi pieni di alti e bassi sono stati produttivi più di due anni interi, e gli ultimi due sono stati un disastro totale, non ho toccato il fondo, perchè credo che ci vuole di più ma ero a un passo dall'esserlo, ma ho tratto forza da chi amo e per loro sono andata avanti e un passo dopo l'altro ho indossato il miglior sorriso con la consapevolezza di meritarlo tutto.
Ma ormai è passato e questo 2013 sembra aver preso una nuova piega, sembra che questa volta non devo rincorrere niente perchè con qualche sforzo posso avere quello che voglio, beh non proprio tutto...
Quando la mia anima prende il colore dell'allegria sembra che il mondo intero ti ricordi quanto faccia schifo tutto, racconti di essere serena dopo tanto ad un amico e ti dice che la tua felicità lo fa stare male e che sarebbe il caso di non parlarsi più di tanto, amici che vedono che adesso tocca a te di stare bene e ti lasciano intendere che non gliene può fregare niente, persone a cui vuoi bene ti tengono presente che ogni cosa che fai può sempre essere sbagliata, può durare poco, beh sai cosa vi dico? Belli stronzi che siete...
Non so se sia cattiveria o cosa, ma di sicuro è invidia, o addirittura gelosia...
Non mi permetterei mai di sbattere in faccia la mia serenità a chi è un po' giù, ma almeno sforzatevi di essere o anche solo apparire felici per me, io mi sono sempre comportata da buon'amica convididendo e facendo mia la gioia di chi mi è accanto. Però mi rendo conto che ogni volta essere buoni e sinceri non paga, anzi lascia un po' di amaro in bocca, perchè puoi dare 100 volte quello che sei a qualcuno ma non si sforzerà mai di lasciarti almeno 10.
A me piace aiutare le persone, mi piace ascoltare, mi piace capirle e mi piace condividere la loro felicità, a me piacciono le persone però non mi piace chi non sa apprezzare niente di ciò che fai, alla lunga stanca e fa male, ci si dovrebbe guardare di più intorno ed essere meno egoisti, un tempo l'errore di odiare e condannare il buon umore altrui l'ho fatto anche io, ma ne sono uscita sconfitta e con una cicatrice in più da portarmi addosso, e adesso che vedo le persone a me vicine comportarsi in questo modo mi rende triste perchè non saper apprezzare un gesto così dolce e gentile come condividere la propria allegria è davvero un peccato...
Comunque sia io sono qua per chiunque voglia esserci, ci sono sempre stata e ci sarò perchè io sono così e di certo non cambierò perchè esiste gente che non va oltre se stessa...
Buon anno a tutti e spero col cuore che sia iniziato come il mio, cioè davvero bene!