Curiamo la paranoia!

Mi ritrovo in un abisso di negatività quando mi dicono qualcosa che non mi piace, quando sento qualcosa che mi lascia quel dubbio che mi rode dentro, mi ritrovo a pensare a mille modi per attivarmi per far si che quella frase o quel gesto venga cancellato dagli episodi futuri perchè mi fa stare male, divento quelle faccine dei cartoni animati con gli occhi ridotti a fessure, quelle che vogliono dire "Non osare farlo mai più", e poi indovinate per cosa?
Per una sciocchezza, per una frase sbagliata, per il significato che gli ho attribuito ma che non aveva, e mi do della stupida, mi pento se ho fatto qualche gesto azzardato che non dovevo fare, ma se non ho fatto niente mi pento lo stesso per aver solo pensato che "Quell'essere umano" aveva sbagliato nei miei confronti...
Ogni tanto dimentico che siamo tutti esseri non perfetti, tutti commettiamo errori e io ho il radar per captare quelle cose che non sono state dette e dargli un significato tutto mio, è terribile a volte, perchè questo comportamento paranoico può compromettere intere relazioni, dall'amicizia a qualcosa di più.
Nonostante tutto sto imparando l'autocontrollo, a non impazzire davanti alla mia fantasia oltrelimite che non solo danneggia me agli occhi degli altri, ma danneggia soprattutto me, mi fa soffrire prima (dando il via alla mia fantasia), durante (quando la paranoia prende il sopravvento) e dopo (soffrendo e pentendomi delle mie cazzate).
Ecco questa sono io, lei che insicura si rende ridicola di fronte alle piccole cose, lei che si cuce un telo dentro cui riporre le proprie emozioni perchè a volte trasmetterle fa troppo male, lei che dopo aver avuto le sue piccole grandi delusioni è sempre disposta a dare il massimo della fiducia alle persone e spesso ne rimane scottata ancora.
Ma vorrei migliorare, vorrei imparare ad essere sicura di me, a non cadere nelle trappole della mia fantasia e a non ferire gli altri solo perchè sono ferita anche io, so che ce la farò, perchè ogni volta che il mio sedere ha toccato il fondo dopo essermi crogiolata nel mio dolore per un po' mi sono alzata più forte e più combattiva di prima, perchè dopo la tempesta ho ritrovato il cielo sereno che desideravo e nessuna nuvola della paranoia o negatività può oscurarmi.
A volte mi son sentita dire che sono una persona solitaria, e nel peggiore dei casi asociale, è vero, ma solo nella parte in cui io soffro, io mi chiudo, piango, strillo e poi da sola mi asciugo le lacrime e mi godo il sole, se è questo che volevamo dirmi allora ne son contenta, io sono orgogliosa di farcela da sola sempre anche se devo penare un po'.
P.s. Il mio 2013 sta andando ancora bene!